Il revient ! / Mais la ferme !

JE SUIS RELAAAAAAAAAA ! Eh oui ! Moi aussi je pensais ne plus jamais vous accorder le plaisir absolu que de lire mes lignes enchanteresses, mais j'ai fini par, dans ma magnanimitude, vous concéder une absolution. Je vous pardonne, mais ne recommencez plus ! Comment ça, qu'est-ce que vous avez fait ? Vous le savez très bien, on arrête la dénégation immédiatement ! Non mais arrêtez, puisque je vous dis que je vous pardonne et que je recommence à blogguer... Rhooo...

Aujourd'hui nous aborderons un sujet très délicat.

LE KIWI LILLOIS S'OCCUPE DE LA FERME.

Eh oui ! Ca c'est parce que LKL est un gentil garçon et qu'il accepte de toucher aux taches les plus basses lors de l'absence parentale. Et c'est aussi car c'est son entraînement, son examen pour devenir A SLAYER, comme Buffy.

L'heure a sonné. Le soleil commence à se coucher, ce moment a trop de fois été retardé pendant toute la journée. C'est maintenant ou jamais - mais jamais n'est pas une possibilité... LKL prend son courage à deux mains et à trois pieds, car il va falloir avancer, alors il le garde sous le bras (le courage) (c'est une figure de style)...

Tout d'abord, l'équipement : le lecteur mp3, car qui n'a jamais fui des poules en écoutant Zazie assurer qu'elle était là ou arrosé des tomates en écoutant Damien Rice crier FUCKYAAAAAAAA FUCKYAAAAAA, n'a pas vécu. Et puis, les sabots. Aaah, les sabots : trop grands, font plein de bruit, font risquer une entorse à chaque pas, limitent la capacité de fuite... Mais chaque Grand a sa croix à porter, et avec un grand pouvoir viennent de grandes responsabilités... Même Willow devait tout le temps porter des croix catholiques en étant juive. C'est la vie.

Et paf, on est sortis. Mon Dieu, l'air de dehors ?! Vite ! Une imperméabilisation ! Le corps n'est plus habitué ! Les journées Dr House - Angel - Alias - Internet - Chocolat ont totalement bouffé ses réflexes d'acceptation de l'air de dehors... Mais après un court réajustement, tout va bien.

Voilà le plan de bataille :
- Donner à manger aux canards
- Donner à manger aux canes (je sais pas s'il y a un ou deux n, je crois que c'est un, en plus ça évite la confusion car je viens de parler de Dr House).
- Rentrer les poulets et les nourrir
- Nourrir les poules et ramasser les oeufs
- Arroser les plantations du "tunnel" (sorte de serre rectangulaire que le beau-p' aime à appeler tunnel pour des raisons assez obscures.)
- Arroser les plantations de la serre (la vraie, la "tente énorme")

Sans plus attendre, c'est parti.

On se dirige sans perdre de temps vers les canards. Leur espace et celui des canes est protégé dans un enclos commun délimité par du grillage qu'on peut facilement enjamber si on ne porte pas de jupe, c'est pourquoi Buffy non plus ne porte jamais de jupe.

Pourquoi sans perdre son temps ? Car les poulets veillent. En effet, il y a une brèche dans l'enclos des poulets, et ceux-ci, surement car ils agrandissent le trou à chaque fois, sont de plus en plus nombreux chaque jour à sortir. Ils sont de plus en plus hardis aussi, s'approchant toujours un peu plus de la maison... Et de plus en plus affamés, car ils sortent pour faire leurs rebelles mais au final, sont dévorés par la faim qui leur donne envie de manger du cerveau de kiwi... Ainsi, il ne faut guère traîner et entrer en terrain neutre : l'enclos des canards et canes, protégé par le grillage. Les poulets ont en effet repéré LKL et se sont lancés sans plus attendre à sa poursuite ! Et maintenant ils attendent, campés autour du grillage, assiégant LKL qui décide pourtant de s'en occuper plus tard. Concentration et focalisation, qualités importantes d'a Slayer !

On ouvre donc la marmite magique et on utilise un pot de fromage blanc vide. On le remplit de blé et on va ouvrir la petite barrière du territoire des canards... En fait le truc c'est qu'il faut l'amener vers soi sinon on n'arrive pas à l'ouvrir en retirant le fil de fer qui l'attache à un poteau. Très jolie barrière d'ailleurs, très Alice au Pays des Merveilles, mais détrompez-vous, ce qui nous attend n'a rien à voir avec une merveille.

En effet, c'est la débauche au pays des canards... Ceux-ci font une grève de la faim liée d'anorexie et le bac de bouffe est toujours plein. LKL a donc pris, plus tôt dans la journée, l'initiative de leur donner tous les fruits ravagés par la pourriture qu'il n'a pas eu le temps de manger. Mais qui sait si la tentation sera suffisamment forte pour qu'ils ne meurent pas de faim ?

Les canes, elles, ont abandonné toute notion de maternité et laissent leurs oeufs là, abandonnés, dans le froid, sans les couver. Comme pour se punir, par caractère auto-destructeur, elles non plus ne se nourrissent guère, ou si peu... LKL prend un récipient plein d'eau de pluie traînant par là et leur donne de quoi s'abreuver, quand même... Il manque de reposer le récipient sur un autre récipient, mais ce serait con, car du coup à la prochaine pluie, le récipient n°2 ne pourrait guère se remplir. Du coup, il évite. (En fait c'est con car le récipient n°2 étant déjà plein à ras bords, ça n'aurait rien changé, mais LKL est un novice, ne l'oublions guère et arrêtons de le juger.).

C'est là que ça se complique. Les poulets continuent leurs sièges. Des souvenirs sanglants frappent LKL. En effet, la veille, ils lui ont tous sauté dessus et il a dû se battre sans merci, notamment en recevant un coup fatal : un picorement en plein dans son sabot droit. Le traumatisme est encore présent, mais il tient bon. Cela dit, il ne peut pas sortir comme ça, sans arme. Mais Buffy l'a toujours dit : A good Slayer doit connaître son environnement. Après un petit tour de tête, il remarque une pelle posée là. "Faith, maîtresse du combat de pelle à l'ancienne ! Surnommée... Pelle-fu!" était donc une phrase prophétique dans le jeu vidéo "Buffy". Sans plus attendre, il l'empoigne et sort. Les poulets arrivent bien sûr, mais il les chasse par coups de pelle circulaires ! Ainsi, les poulets, dociles, le suivent tant bien que mal jusqu'à leur enclos. LKL ouvre la porte et ils ont tellement faim qu'ils y entrent sans attendre ! Ouf. Bon y'a toujous le poulet boulet qui s'évertue à avancer contre la porte vitrée sans comprendre... Mais bon, en règle générale, ça va. Les poules se couchent avec les poules (et non pas les poules couchent avec les poules; elles ne sont pas lesbiennes, pour la plupart)... et donc accomplir sa mission à 21h et une mauvaise idée, car tous sont regroupés dans l'abri. Dans cet abri, un tonneau de blé recouvert d'un couvercle lui-même recouvert de merde de poulet. Et, à cette heure-ci, d'une douzaine de poulets. Heureusement ce tonneau fait aussi distributeur de bouffe. Du coup, LKL décide de ne pas le remplir davantage, après y avoir mis des dizaines de fromages blancs de bouffe la veille. La réserve est dans un congélateur hors d'usage recouvert lui aussi de caca. (C'est important pour la suite.)

Car la suite, c'est les poules à proprement parler. Le côté tardif de la chose fait, comme on l'a dit, que la mission est bien plus difficile... Du coup, LKL doit redoubler de ruse.

En effet, habituellement, il entre dans le poulailler, prélève du blé dans le tonneau qui s'y trouve, ressort et nourrit les poules dans leur terrain en plein air, à travers le grillage. Or, comme toutes les poules, à cette heure-ci, sont réunies dans le poulailler... La mission s'avère plus difficile.

Ainsi, LKL retourne dans le poulailler des poulets, usant de force mentale et de ruse encore une fois. Il ouvre le congélateur, et, avec les boites de fromage blanc destinées aux poules, il prend un peu de blé et retourne au poulailler des poules.
MAIS le problème est le suivant : les poules dorment à moitié. Ainsi, elles ne se précipitent pas en l'entendant, comme d'habitude. Problème.

LKL a une révélation. Il s'approche du poulailler des poules et secoue pendant plusieurs secondes son petit bac de fromage blanc. Le bruit du blé a son effet presque immédiat : les poules se précipitent hors du poulailler. La bouffe c'est ce qu'il y a de plus important dans la vie d'une poule, bien avant le sommeil. LKL s'éloigne le long du grillage pour les éloigner au plus possible de leurs oeufs... Puis retourne dans l'autre sens, puis dans l'autre sens, parce qu'en fait, les poules le suivent indéfiniment et il trouve ça drôle. Il finit par leur donner la petite dose de grain, sur laquelle elles se précipitent comme des morphales.

Le temps est limité ! Il faut se précipiter dans le poulailler, voler les oeufs et reprendre du grain pour les nourrir convenablement, ces connes. Mais c'est alors que LKL aperçoit un poulet perdu qui veut entrer dans son poulailler... Grand dilemme ! Le temps est limité ! Mais LKL n'hésite pas longtemps et va ouvrir au poulet rebelle, et, après un sauvage combat, le fait entrer, referme la porte et court, limité par ses sabots cependant, vers le poulailler des poules. Il y prend quatre oeufs, ce qui est peu et lui fait se demander si les gamines des gens du gîte à côté en piquent ou quoi, et ouvre le grand tonneau. Le blé est tout au fond et l'obscurité donne l'impression qu'il n'y a pas de fond à ce puits tonneau. Mais LKL n'a pas peur, arrête de s'imaginer qu'il y a peut-être des souris là dedans, et plonge par deux fois son bac de fromage blanc dans le tonneau. Il ressort, pose les oeufs sur une surface mal évaluée... Et là, c'est le drame. Un des oeufs chute et se brise en éclats sur le sol. Le jaune est divisé en deux. Il n'y a rien à faire. Il ne sait pas où le mettre. S'il le laisse là, demain, ça puera. En même temps, LKL est dépourvu d'odorat : a good Slayer sait faire de ses faiblesses, des forces. Alors, il le laisse là. Brin, hein.

Il va nourrir les poules. La plupart se jettent sur la nouvelle nourriture (les connes) pendant que d'autres (plus douées et plus rares) restent sur leur bouffe d'avant, bien tranquilles.

Maintenant, c'est le tunnel. Il y pénètre et voit son cher arrosoir... QUI EST VIVANT ! Non, juste quelque chose au bout du tuyau... UNE GRENOUUUILLE ! Une grenouille, une grenouille, une GRENOUUUUUUUUUUUIIILLLLLEEEE ! (référence nécessaire) Elle s'échappe, croit qu'il ne la voit pas si elle s'arrête au milieu de la terre alors qu'elle est verte, elle, elle a loupé sa vocation de caméléon. Mais LKL, après avoir poussé un cri fortement viril de surprise, ne se laisse pas démonter, remplit l'arrosoir et arrose les plantes. En fait, avec le jet de l'eau, il les coupe et elles tombent. Merde. Il essaie de sauver les apparences et les meubles en redressant les tiges, rien à faire. Et on ne parlera pas du fait que parfois, il écrase des plantes pour en arroser d'autres. Catastrophe.

En repassant, il prend les oeufs... Et la pelle, car il faut la remettre à sa place. ANTICIPATION est une valeur très importante également... Et LKL sait que sa mission est à refaire dès le lendemain. Il ne soupire pas, c'est un héros, il va arroser la serre, enfin le contenu de la serre. L'arrosoir se remplit dans un puits, ça c'est cool, ça va plus vite. On arrose tout vite fait. Et on rentre vite mettre les oeufs dans le frigo, qui s'accumulent, qui s'accumulent...

Voilà. Une mission de remplie. Ouf.

(ouais nan pas de chute)